Уходя гасите всех
Младшая дочь начинает потихоньку говорить. И, понятное дело, временами жжот напалмом.
Сидим, смотрим книжку со зверями. Спрашиваю:
- Оля, это кто? - показываю ежа
- Ф-ф-ф! - пыхтит как ёж.
- А это кто? - показываю зайца
- Блэ-блэ! - зайца так называет
- А вот это? - показываю дятла
- Мама!
Папа покатился со смеху.
Хотя старшая тоже не отстает. Словообразование иной раз выше всяких похвал.
Ну, например:
Стою, натираю морковку на терке. Подходит Вася.
- Мам, а зачем ты морковку трищешь?
Впрочем, и сами мы с мужем те ещё жжуны.
Поправлял муж провод подсветки кухонной столешницы, а там скрутка с изолентой. Выдернулась, закоротила, дым пошел. УПСы защелкали, мы чот перепугались. И ничего умнее не придумали, как на автомате всю квартиру обесточить чтоб разъединить провода. Разьединили, всё ок. И тут супруг начинает ржать, приговаривая какие мы идиоты. Округляю глаза. А он "Лена, на кой фиг мы автомат отключали? Здесь же выключатель подсветки есть!"
Сидим, смотрим книжку со зверями. Спрашиваю:
- Оля, это кто? - показываю ежа
- Ф-ф-ф! - пыхтит как ёж.
- А это кто? - показываю зайца
- Блэ-блэ! - зайца так называет
- А вот это? - показываю дятла
- Мама!
Папа покатился со смеху.
Хотя старшая тоже не отстает. Словообразование иной раз выше всяких похвал.
Ну, например:
Стою, натираю морковку на терке. Подходит Вася.
- Мам, а зачем ты морковку трищешь?
Впрочем, и сами мы с мужем те ещё жжуны.
Поправлял муж провод подсветки кухонной столешницы, а там скрутка с изолентой. Выдернулась, закоротила, дым пошел. УПСы защелкали, мы чот перепугались. И ничего умнее не придумали, как на автомате всю квартиру обесточить чтоб разъединить провода. Разьединили, всё ок. И тут супруг начинает ржать, приговаривая какие мы идиоты. Округляю глаза. А он "Лена, на кой фиг мы автомат отключали? Здесь же выключатель подсветки есть!"
